31 março 2011

O grande problema de perguntar a pessoa como ela está, é ela resolver realmente responder. Toda vez que você encontra um conhecido na rua ou fala com ele no MSN,a conversa começa assim:

-Oi,tudo bem?

-Tudo sim e você?

-Eu estou bem.

Conversa com pessoas normais- que não são suas amigas- terminam assim,porque é normal as vezes você desabafar com um amigo sobre um problema.Agora repare no diálogo com uma pessoa QUE NÃO É SUA AMIGA,mas,que gosta de explanar por ai que está com chagas:

-Oi,tudo bem?

-Ah,está tudo uma merda.A minha mulher ta me traindo no skype com o vizinho,meu cachorro morreu,eu trabalho todos os dias,eu estou com espinha,eu tenho uma conta no tumblr onde eu posto fotos de pessoas bonitas e perfeitas e eu sou feio.

-O.o

É por isso que as vezes eu nem pergunto para colegas ou conhecidos como eles estão ._. é complicado.

Ana C.

OBS:Se você quer reclamar da vida,faça um blog ou vídeos para o Youtube.Ou então monte uma banda gótica.Fica a dica.

29 março 2011

A briga pela Terra média (ou apenas para acessar a internet)

Qualquer um que tenha internet no Brasil, já enfrentou pelo menos uma vez problemas com o provedor- se isso NUNCA aconteceu com você, saiba que você é um puta de um sortudo. Pior do que ter uma internet de merda, é ter um provedor de merda com um SAC mais merda ainda. É sempre assim. É quase uma luta pela conquista da terra média ligar para a central de telemarketing de qualquer internet.

Primeiro quem te atende é um robô retardado que te faz repetir 387312873 vezes o que você deseja. Você está quase gritando e a porra do robô diz: Não entendi, repita, por favor. Acho que o robocop faria um trabalho melhor. Depois disso, sempre vem aquela música de elevador enquanto você aguarda o atendimento. Se fossem 3 minutos, até dava para esperar, mas... Adivinha?ESTAMOS NO BRASIL. Parece que eles fazem de propósito, além de te deixar sem internet, eles fazem você esperar mais de 10 minutos- chegando até 2horas- esperando na maldita linha.

Eu tenho uma enorme curiosidade de visitar uma central de telemarketing. Ai você pode dizer: a Ana, lá é um grande escritório com computadores e pessoas. Ok, mas quero saber o que ESSES FILHOS DE UMA PUTA DEMONIÁCA ficam fazendo ao invés de atender a porra do telefone. Quando eles param de jogar a Colheita Feliz e você é atendido, sempre acontece o seguinte:

1-A ligação cai.

2-Eles falam’’ você formata o seu Windows a cada 6 meses?’’ QUEM É QUE FORMATA O WINDOWS A CADA 6 MESES?SE BOBEAR TEM COMPUTADOR POR AE QUE TA HÁ 3 ANOS SEM FORMATAÇÃO.

3-Você já tentou reiniciar o computador?PORRA,O QUE ISSO VAI ADIANTAR,O PROBLEMA É A INTERNET E NÃO O MEU COMPUTADOR,filha da puta .-.

4-Você já ligou e desligou o modem?CARALHOOOOOOOOOOOOOOO,se eu não tivesse feito isso eu não teria ligado para vocês.

5-Verificamos um problema na sua localidade e estamos enviando engenheiros para o local.

6-Descobrimos um problema na Central. PORRA FOI NECESSÁRIO EU LIGAR PARA VOCÊS DESCOBRIREM UM PROBLEMA NA CENTRAL?CADÊ A PORRA DOS ENGENHEIROS DO NÚMERO 5 PARA RESOLVEREM ISSO?Então já que eu fui que avisei do problema, vocês deveriam me pagar não?

Alguma dessas opções já deve ter acontecido com vocês. Desculpe-me os palavrões, mas, esses filhos da puta me dão raiva. Aliais não me desculpe porra nenhuma, o blog é meu e eu falo o que eu quiser.

Falando em palavrões, depois desses filhos da puta te encher a paciência, se você soltar um PORRA no telefone enquanto fala com eles, misteriosamente a ligação cai ou então o atendente diz que não é possível ouvir a ligação e cancela.

É foda ser brasileiro. Com todos esses problemas, quero ver como o pessoal vai acessar o blog da Bethânia.

Ana C.

28 março 2011

Como ficar famoso hoje em dia?

É fácil, basta você seguir o as instruções abaixo:

1-Monte uma banda colorida retardada e diga que na Amazônia não tem civilização

2-Use um micro vestido e faça um passeio no campus da sua universidade

3-Participe do Big Brother ou da Fazenda

4-Imite o Justin Bieber

5-Filme alguém caindo da cadeira ponha no Youtube e envie o vídeo para blogs de humor

Pronto, seguindo essas dicas você ficará famoso rapidinho. Agora, é assim que as pessoas conseguem fama, não pela a inteligência e sim por fazerem de tudo para ter os seus 15 minutos de fama.

Ana C.

26 março 2011

Cheiro de merda.



Acho que vocês repararam..Já tem um tempo que eu venho postando coisas inúteis no blog.Foda-se,eu não pedi para você ler o meu blog.Enfim...Hoje no banheiro da minha casa eu reparei uma coisa inusitada.Em cima do armário tinha um bom ar que o nome era ''Lembranças da infância''.Quem é que teve a infância com cheiro de merda?.-.
O que Freud diria sobre isso?

Ana C.
O papa é pop.

25 março 2011

Para seduzir na balada.



'' VÍDEO CENSURADO PELA ECAD''

Se você não sabe dançar-assim como eu-e quer seduzir na balada,peça ajuda de Thom Yorke.Com a dança dele no novo clip do Radiohead,pode ter certeza,você será a sensação na balada ou quem sabe,o mico da semana ou o próximo viral do Youtube.
Fica a dica \o
Ana C.

20 março 2011

Humilhação 3.0


'' VÍDEO CENSURADO PELA ECAD''

Navegando pela internet,eu me deparei com esse vídeo.É um vídeo pequeno que contém apenas 41 segundos,mas,são 41 segundos de pura humilhação.Edvaldo é uma pessoa-lógico né,se não for uma pessoa ele seria um Android,enfim-que não tem instrução educacional.Os primatas que colocaram esse vídeo no ar- chamei de primatas para não humilhar os retardados mentais-tentam fazer o nordestino falar''Playstation'' só que ele não consegue.É um vídeo sem graça e babaca.O ápice do vídeo é descobrir que nem os babacas que fizeram isso sabiam falar Playstation.
Essa onde de humilhação no Youtube-acredito eu- começou com aquele vídeo do Fala Sônia.Para quem não navegava na internet em 2007,eu irei falar um pouco sobre vídeo e depois irei colocar no blog para você ver.Esse vídeo mostrava um senhora que era empregada da casa onde o vídeo foi filmado.Ela não sabia falar a palavra Youtube,no vídeo ela fica o tempo todo tentando falar Youtube mas não consegue.Esse vídeo foi febre no Youtube em 2007.
Esses virais do Youtube,demonstram o quanto o ser humano é babaca.Parece que as pessoas sentem prazer de humilhar e assistir os outros sendo humilhados.É deprimente.Ao invés de procurarem algo interessante na internet,os internautas-o corretor do blogspot sugeriu astronautas-preferem assistir a humilhação alheia.Acho que eu já falei demais.
Ana C.



18 março 2011

Bethânia in the sky with diamonds.

Quem navegou na internet recentemente ou é um fã do Twitter,ficou sabendo da notícia de que a Maria Bethânia- a irmã do Caetano Veloso que nunca arruma o cabelo e só usa branco- conseguiu do Ministério da Cultura um apoio de 1,3 milhões(se não me falha a memória)para montar um blog na internet com poesias e vídeos.Essa notícia chocou quase todos no país-exceto os pseudocults que vibraram com a noticia-a cantora conseguiu esse ‘’pequeno apoio’’ do governo devido a Lei Rouanet – se você não sabe o que é,Google em você- e não é a primeira vez que o governo investe o nosso dinheiro em coisas,digamos assim,inúteis.

Vários artistas como Maria Rita,Erasmo Carlos e Marisa Monte já tiveram apoio do governo em seus projetos- não que eu esteja chamando o projeto deles de inútil-.Eu penso da seguinte maneira: Por que esses artistas não procuram patrocínio para investir em seus projetos ao invés de ficarem ‘’roubando’’ o nosso dinheiro para isso?Ta certo que os políticos já nos roubam de várias formas,mas desse jeito é a mesma coisa que roubar a casa de alguém e depois adicionar essa pessoa no Facebook.

Esse dinheiro seria mais bem investido se a porra do Governo investisse o dinheiro em escolas públicas. Eles poderiam utilizar essa verba para montar oficina de teatro, de artes, de música, incentivar ao esporte. Não adianta nada você investir 1,3 milhões no blog da Bethânia se só quem vai acessar ele é quem já tem cultura. Primeiro é preciso ensinar as crianças o que é cultura para depois montar um blog desses. Aqui entre nós: só quem vai acessar esse blog é a ‘’elite’’ intelectual brasileira, você pode não concordar comigo, mas é isso que vai acontecer.

E viva a Tropicália.

Ana C.

13 março 2011

O telefone tocou(8)



Eu não tenho nada para escrever. Estou sem criatividade. Irei contar um fato que aconteceu na sexta-feira comigo.

Lá estava eu, dormindo sono dos justos- diga-se de passagem, bem justo- quando meu celular toca as seis da manhã. Isso já deve ter acontecido com você, é horrível quando o seu celular toca nessas horas. Eu atendi, a pessoa disse o seguinte: ‘’Ana, liga de volta para mim’’.Ok.Fui tentar ligar para pessoa e adivinha?O número era restrito... Então, cara pessoa: vá tomar no meio do seu orifício anal.__. Obrigada.

Ana C.

05 março 2011

A Lei de Murphy indo as compras.

Nada melhor do que você acordar num Sábado chuvoso e ir ao mercado. Eu não entendo o motivo, mas, as pessoas sentem o prazer de irem ao mercado no Sábado. Talvez seja porque a maioria trabalha durante a semana, talvez seja algum tipo de esporte, talvez seja uma tradição... Vai saber. Dessa vez eu tive a brilhante idéia- ta, isso foi ironia- de ir ao mercado nesse sábado frio e chuvoso.Já que fiz a merda,vamos aceita-la.

Chegando lá, o mercado estava lotado- isso não é nenhuma novidade- não tinha espaço nem para você andar direito. Eu comecei a busca pelo pão de forma e o guaraná natural. É mais fácil encontrar a localização geográfica de Nárnia do que achar qualquer coisa naquele mercado. Depois de uma longa batalha eu finalmente consegui encontrar o pão de forma, mas, não achei o guaraná natural.

Outro problema de ir ao mercado quando ele está SUPERLOTADO, é enfrentar a fila do caixa. Eu estava lá naquela fila indiana infinita, na minha frente tinha uma garotinha e ela estava apenas com uma cesta que continha uns três pacotes de Trakninas e uma lata de Coca-Cola. Depois de eu já ter escutado uns dois cd’s da Legião Urbana- isso é verdade, cada cd tinha mais ou menos umas 13 faixas- chegou a vez da garota passar os produtos no caixa.Eu pensei:finalmente eu vou poder sair daqui!!!.Grande engano meu!Quando chegou a vez da garota, surgiu a mãe dela do nada com uns dois carrinhos cheios. Acho que aquela mulher estava se preparando para um apocalipse zumbi ou pretendia acabar com a fome na África. Nesse momento eu já tinha pensado em todos os palavrões que eu conheço. Qualquer um ficaria puto com a situação. No final de tudo, eu levei 2 horas no mercado para comprar Pão de forma e sai de lá sem o guaraná natural... Moral da história: Se você quiser gravar a letra de Faroeste Caboclo, coloque a música no seu Ipod e vá para o mercado. Tenho certeza que você sairá de lá sabendo até as posições das vírgulas da canção.

Ana C.

03 março 2011

Café

Café
Cafezinho
Cafetão
Cafeína
Cafetina
Dançarina
Aspirina
Alguém ai conhece um terapeuta?Acho que eu estou regredindo mentalmente .-.
Ana C.




02 março 2011

Célio.

Dia 09/03/2001 é aniversário de um amigo meu. Quem liga?Aliais vou dizer o nome dele: Célio. Eu sou aquele tipo de pessoa que não suporta ter que mandar scrap de aniversário para os meus ‘’amigos’’ do Orkut. Eu acho isso banal. É um saco ter que mandar recado de feliz aniversário. Todo dia tem alguém no meu Orkut fazendo aniversário. Eu acho que as pessoas se preocupam demais com o aniversário alheio. Não é você que está ficando velho e sim o seu amigo, não é você que vai ter bolo e sim o seu amigo, não é você que vai ganhar presentes e sim o seu amigo... Sei lá, eu ando de mau humor ultimamente

OBS: Feliz Aniversário Célio (mesmo eu não me importando com isso).

Ana C.

01 março 2011



Bom como o meu post anterior foi censurado, eu não tenho um assunto para falar hoje...Até a próxima,vamos torcer para o próximo post não ser censurado.

Eu gosto de terça-feira a noite,não sei o motivo.

OBS:Agora a nova onda no Twitter é ter gangue.Tome cuidado para não ser atacado.

Ana C.